Я ищу таких как я

Сумашедших и смешных

Сумашедших и больных.

Е-е-е

А когда я их найду

Мы уйдем отсюда прочь

Мы уйдем отсюда в ночь

Мы уйдем из зоопарка-а-а

Мы уйдем из зоопарка-а-а... ©

---

Хочу уткнутся носом в шею важного человека и ... бонально заснуть.

---

Учусь...

---

Правила по использованию, содержанию и разведению Актива для продвинутых уке.



1. Пассиву много говорить не обязательно. Надо всегда отдавать инициативу в руки Актива.

Пассиву надо писать лишь фразы "повернулся", "наклонился", "Кончил", потребовал еды/ласки/внимания/заботы/ грелку на ночь (нужное вставить).



2. Хороший уке делает все что скажет актив. При этом хороший уке заставит актива сказать то, что нужно самому уке и с удовольствием это сделает. Активам лучше соглашаться сразу и без промедления. Кому захочется быть затопленным в море слез и обвинениях в свой адрес в жестоком обращении с животными, в нарушении прав пассивов, в парниковом эффекте (нужное вставить).



3. Чтобы выработать у семе рефлекс собаки Павлова, вы должны дрессировать его долго и упорно. По одним глазам наполненным слезами Актив должен понять, что вам тепло, жарко, холодно, одиноко, мокро от преведущих истерик, вы хотите выговориться, проспаться, опохмелиться, яоя для тела и души. (нужное вставить)))



4. Помните, всегда напоминайте, что Актив - это создание сильное, мрачное, секс. маньяк (нужное вставить) и не забывайте напоминать об этом самому Активу!

Не позволяйте ему расслабляться ни на минуту. Не реагируйте на отговорки "Дорогой, прости у меня сегодня болит голова, язык, уши, я вообще умер! (нужное вставить)". Помните - малейшая поблажка и с кровати до ванной вам придется добираться своими ногами, на которых между прочим еще не просох педикюр.



5. Для того чтоб приучить Актива к дому кормите его едой исключительно собственного приготовления. Через каждую секунду спрашиваете нравится ли ему и при малейшей задержки с ответом начинайте рыдать. Долго и упорно. Пока актив не съест не только данный завтрак/обед/ужин но и все что заготовлено на неделю вперед. Вот тут-то он и попал. Потому как в ближайшие пару недель из дома не уйдет точно. Чтобы быть поближе к месту не столь отдаленному, с белым другом внутри.



6. Помните, хороший Актив - это послушный Актив. При этом он сам должен думать, что все наоборот. Для профилактики иногда закатывайте ему истерики, которые он послушно будет затыкать вам розами, поцелуями, кляпами, цепями, яоем, хентаем и зоофелией.



7. Позаботьтесь, чтобы у Актив всегда была под рукой непромокаемая жилетка. Помните пассив должен всегда быть слабым, немощным, недоразвитым, слепым, глухим, беспомощным, с синдромом дауна (нужное вставить) и почаще напоминайте об этом партнеру! Лучше всего истериками. Подойдут вопли Паниковского "Я три года не был в бане.." Перефразируйте последнюю фразу "меня мальчики не любят, мне совершенно нечего надеть" и актив согласится на все.



Приятного вам отдыха с партнером!





(с)Зойсайто

---

ХОЛОДНО!!!!!!!!!!!



Четвертей не нашла ((( На вопрос :"У вас есть "четыре четверти?", отвечали :"А что это такое?". бум искать.



Зеленожопинские как обычно зажигали, но искра бысторо сощла на нет. Рисовали мелками на прлощадке какую-то лажу, подарили Тасу пакостный подарок))) и устроили сеанс здорового образа жизни в виде зарядки))). Нас аж фоткали.



Кай теплый, Таски теплый, Хотохоти хоть и худой но тоже теплый))).



У мя есть вся Саюки))) Респект Синдзи).

---

Какая вы картина

Вы "Рептилии" Эшера.

Вы Двойственность. Вы причудливая смесь реального и фантастического, плоского и глубокого, скучного и странного... Ваша двухмерная личность проявляется в непредсказуемом и свободном поведении, которое одновременно и очаровывает, и смущает окружающих. Это как если бы теплой вдруг оказалась взятая в руки ящерица, и ласковым - прикосновение кактуса.







http://vmk9112.narod.ru/picture.htm

---

Студенческое творчество.

Маленький мальчик на вишню залез.

Хрустнула ветка... Все блядь, наелся.



Стипендия – как менструация, бывает раз в месяц, и если ее нет, значит тебя наебали.



Я Вас ебал и Вас, и Вас, и Вас.

А Вы не прячьтесь под матрас,

А то я выебу и Вас!



Самолет летит, колеса дyтые.

А нам по хую, мы ебанyтые.



«Все хуйня, кроме пчел.

А если подумать, то и пчелы – хуйня!»

ВИННИ ПУХ



Жизнь хуйня,

Все бабы дуры,

Я поклонник Сепультуры…



Снесла курочка старичку яичко.

Напрочь.



Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Я покупаю вазелин.

Со мной еще два человека.

Один армян, другой грузин. (яой, млин)



Любовь – кучка импульсов поражающая мозг как раковая опухоль.

С каждым днем все сильнее.



Любовь – это мучения, сказала обезьяна, обнимая ежика.



Где есть любовь,

Там нет стыда,

Запомни это навсегда



Поцелуй – это короткое замыкание, после которого сгорают все продохранители.



Любовь – нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему обыекту.



Порнография – это попытка оскорбить секс, запачкав его.



Чем отличается эротика от порнографии?

Эротика – это искусство, порнография – это жизнь.



Дневник студентки:

1 курс – Никому, никому, никому

2 курс – Ему и только ему

3 курс – Ему и ещё одному

4 курс – Всем, всем, всем

5 курс – КОМУ, КОМУ, КОМУ!!!



Раздевай и властвуй!



Мы не хиппи, мы не панки,

Не нужны нам дискотеки,

Мы девчата – лесбиянки

И ребята – гомосеки!



В походе, в самолете, в танке,

Пусть непогода или небо сине.

Любой солдат мечтает о гражданке,

Но есть такие, кто о гражданине.



Японское трехстишие:

Хуй велик,

Жопа мала,

Жопу порвал…



Встану утром рано,

Выпью кружку ртути

И пойду подохну

В этом институте.



Если мальчик полюбил

Тыкать в книжку пальчик,

Значит он библиофил,

Извращенный мальчик.



Ночами поздно, а точнее утром рано,

Когда уж сессия в пределах обозримого,

Я занимаюсь ненавиденьем МатАна

И потребленьем кофе растворимого…



Идет экзамен по матану

Передо мною чистый лист

Какой я на хуй математик

Я — кибернетик, программист!!!



Ходит лектор у доски,

Светит солнце из окна,

Мрут студенты от тоски:

Здесь – метан, а там – весна!



Пульт управления лектором:

1) Выключить

2) Уничтожить

3) Отпустить

Громкость ___________I____



Бедный студент, ты хочешь спать?

Чем тебе парта не кровать?

Чем тебе лекция не музыка сна?

Спи, я сказал! Спокойного сна.



Кто не учился, тому не понять:

Как хочется есть, как хочется спать.



Заснув не захропи, ибо разбудешь ближнего своего.



Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.



Ученье – свет, а неученье – чуть свет и на работу.



СибАДИ – институт паронормальных студентов.

Нормальных студентов, действительно, только пара…



ДПИ:

Д(ерево)

П(ерерабатывающий)

И(нститут)

Почему? Набирают дубов, выпускают липу.



Остановка СибАДИ - все придурки выходи!



М ногие

Г ении

Т ут

У мрут

МГТУ им. Баумана



Час до перерыва

Полчаса до перерыва

20 минут до перерыва

10 минут до перерыва

5 минут до перерыва

1 минута до перерыва

Блядь!!! Без перерыва!!!



Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!



Лектор, помни! Каждый выгнанный студент — потенциальный убийца.



Я на лекции сижу,

Я на лектора гляжу.

Чем он больше загружает,

Тем я больше торможу.



Лучше съехать попой с терки,

Чем учиться на пятёрки!



Лучше вскрыть на жопе вены,

Чем дождаться перемены.



Проще сунуть в жопу глобус,

Чем с утра залезть в автобус.



Даже если спирт замерзнет,

Все равно его не брошу.

Буду грызть его зубами,

Потому что он хороший!



Все может быть,

Все может статься -

Машина может поломаться,

Девчонка может разлюбить,

Но чтоб студент наш бросил ПИТЬ!

Вот этого не может быть!

Мы ПИЛИ, ПЬЕМ и БУДЕМ ПИТЬ!!!



Если б было море пива,

Я б то пиво пить не стал.

Говорят, дельфин там плавал.

Вдруг дельфин туда…



На тело, погруженное в 40% раствор спирта в дистиллированной воде, не действуют никакие законы.



Как пьют студенты на разных факультетах ДонНУ:

биофак – квакнули, заморили червячка,

химфак – взболтнули, выпали в осадок,

кибернетики – загрузились и зависли.





За двумя зайцами погонишься - третьим будешь.



Я удивлен, с каким трудом

Еще стоит на месте крыша.

Блажен, кто посетил сей дом,

И счастлив, кто на волю вышел!

---

Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьезно...

---

Курс выживания для героев яойных фанфиков

1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:

- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.

- Щурьте глаза.

- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.

- Научитесь пить, курить и материться.

- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.

- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.

- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.

- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6) Если вы хотите быть уке:

- Будьте вежливы и приветливы.

- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.

- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.

- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!

- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.

- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?

9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.

11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.

13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.

16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение.

---

Фоты с этого воскресенья)))

На станции я, Шу и Джу)))



Остальное в коментах.

---

Если я почти никому не звоню, это еще не значит что этот кто-то мне безразличен! Я устала... Если хотите пообщаться, позвоните сами Буду рада.

---

Давно мне не снились такие сны.

Иногда я вижу Египет. Вот и в этот раз.К сожалению я не помню своих снов полностью, а то бы книги можно было писать ))). Там определенно был незаурядный сюжет, но воспроизвести могу только конец.

Болезнь и голод поразили город. Повсюду лежат тела умерших. Оставшиеся собрались в храме. Храм древний, ели стоит, я бы даже сказала что это подземелье. На стенах горят факелы. Герой - воин, приближенный правителя, возможно полководец. Я в его теле. Не могу им управлять, просто чувствую все что он делает. Ощущаю прикосновения к холодным стенам, чую спертый воздух... Он движется с определенной целью. Подходит к лестнице. На ступенях лежат оставшиеся в живых, но умирающие жители города. А где-то над серединой лестнице совсем не высоко парит богиня. Она светиться слабым тепым белым сиянием. Кожа белая как снег, волосы серебрянные, глаза светло голубые, чуть ли не из хрусталя. На ее лице почти нет эмоуий, лишь слабо заметная грусть. Люди не могут ее коснуться. Воин подходит к ней и целует в губы. Я чувствую поцелуй и вдруг изорта полилось тонкой струйкой молоко. Он набрал полный рот этого молока и отстранился. Огляделся и направился напоить им детей... На этом я проснулась.

---

Приколы нашего университета)))

Физрук: "Так, построились, руки из корманов вынули.Девочки, потом будите обниматься."



Обьявление лектора: "Если хотите с ночевкой то приходите к семи на поляну. Будет ориентирование на местности. Будете бегать по лесу с фонариками и пугать медведей, волков и бомжей."

---

Мако-кун принесла мне писма с рисунками))) Потрясающе!!! Нужно отсканить).



Хочу на Чистые!!!!

---

А у мя такая новость! Мя в таком восторге и удивлении! Проучиться в этом универе год и только сейчас узнать что у нас есть анимешник!!!! Да еще какой!!!

---

Так обещала быть трупиком. Как ни странно, полна энергии. За-то завтра буду ползать))) И все потому что сеня была физ-ра и шейпинг. Хм, мне даже мало этой нагрузки.

---

Хочу альбом Четырех Четвертей!!! До безобразия сильное желание!!!

---

Выживает сильнейший.

А помоется утром тот кто раньше встанет.)))



Опять приснилось что опаздываю...

---

Отчет

Вы уже заметели что описания типа "Встала, умылась , поела" Заменили вырванные куски из прошедшего дня. Мне так иртересней.

И так, АИР.



По Парку бегали две неки и ловили мыльные пузыри. )))



Мя водили на поводке. Правильно, мя терять нельзя!!! Правд иногда отпускать вообще не хотели. Из серии.

Я за самим собой пришел

Ведь я остался подле вас,

А мне уже и ехать скоро...

Я умоляю вас, отдайте мне самого себя!!!



Сцена.

Едим в метро. Сижу у Таса на коленках. Он как запоет "Засыпай, на руках у меня засыпай..." Правокатор!



В Нео мне пронравилось больше чем в Точке. Уютней.



С нами постоянно хотели фотографироваться. Джу, мы популчрны))).



Сцена.

Танцую с некой мамзель медляк. Парень рядом: "Был бы я девушкой!"



Под впечатлением от выступления Ди.



Разболелась голова. Черт, и нужно было именно в этот день забыть анальгин! Мне говорили что мя кавайно смотрелась спящая на диванчике с Шу. Эх, я бы и рада была поспать, но мя было так хреново что даже вырубиться не могла. Спасибо Джу за помощь в походе до дома.

---

До жути хочеться кое кому позвонить...



Боюсь...